Rabiscos Sujos

Trair?
Alguns toleram demais, outros de menos...
Eu sinceramente não sei em que caminho estou.
Mas o que é trair?
Segundo Milan Kundera:
"Trair é sair da ordem e partir para o desconhecido."
Ah... ele não conhece nada mais belo que partir para o desconhecido.
Como é livre!
-Isso machuca muito?- me perguntaram uma vez-
-Sufoca- respondi-
Talvez pelo fato de que somos todos espertos e sabemos muito bem o que fazer, porém o que há pra se fazer? Quando nossos desejos mais profundos nos indicam que também desejamos mais do que tudo partir para o desconhecido.
Viver nas sombras nos dá segurança, mas nunca aquele êxtase dos corajosos viajantes.
Já quis ser Lara, mas tenho sentimentos demais e um conceito muito fraco de solidão.
Eu tenho você e você tem a mim, e é assim que a máquina funciona, e é assim que nos sentimos desesperadamente seguros e protegidos...
até a verdade aparecer e furar nossa linda bolha de plástico, mesmo que de maneiras forçadas e sujas ela aparece.
Não, definitivamente não me orgulho de nenhum dos meus atos, mas minha criatividade, minhas impressões, me instigam a pesquisar tudo mais fundo e mais fundo, até cair num poço de verdade escura.
E a verdade realmente dói minha criança.

Todo invento da imaginação do ator deve ser minuciosamente elaborado e solidamente erguido sobre uma base de fatos.
Deve estar apto a responder a todas as perguntas (quando, onde, por quê, como) que ele fizer a si mesmo enquanto incita suas faculdades inventivas a produzir uma visão, cada vez mais definida, de uma existência de "faz-de-conta".
Algumas vezes não terá de desenvolver todo esse esforço consciente, intelectual. Sua imaginação pode trabalhar intuitivamente. Mas vocês mesmos já viram, por experiência própria, que não se pode contar com isso. Imaginar em geral, sem um tema bem definido e cabalmente fundamentado, é trabalho infrutífero.
Por outro lado, uma atitude consciente, arrazoada, para com a imaginação, produz, muitas vezes, uma apresentação falsificada e anêmica.
Para o teatro isso não serve.
Nossa arte requer que a natureza inteira do ator esteja envolvida, que ele se entregue ao papel, tanto de corpo como de espírito. Deve sentir o desafio à ação, tanto física quanto intelectualmente, porque a imaginação, carecendo de substância ou corpo, é capaz de afetar, por reflexo, a nossa natureza física, fazendo-a agir. Essa faculdade é da maior importância em nossa técnica de emoção.
Portanto: cada movimento que vocês fazem em cena, cada palavra que dizem, é resultado da vida certa das suas imaginações.
Se pronunciarem alguma fala ou fizerem alguma coisa, mecanicamente, sem compreender plenamente quem são, de onde vieram, por quê, o que querem, para onde vão e que farão quando chegarem lá, estarão representando sem a imaginação. Esse período, quer seja curto, quer longo, será irreal e vocês não passarão autômatos, de máquinas às quais se deu corda.
Se eu, agora, lhes perguntar uma coisa perfeitamente simples: -hoje faz frio?- antes de responder, mesmo com um "sim" ou "não faz frio", vocês, nas suas imaginações, terão de voltar à rua e lembrar como vieram, a pé, ou por algum transporte. Devem por à prova as suas sensações, recordando como estavam agasalhadas as pessoas que encontraram, como levantavam a gola, como a neve rangia sob os seus pés. E só então poderão responder à minha pergunta.
Se obedecerem, rigorosamente, a esta regra em todos os seus exercícios, pertençam ele à parte do noddo programa que pertencerem, verão como se desenvolvem e como ganham força as suas imaginações.

Ele tem síndrome de munchausen,
ele tem excesso de saliva
excesso de olhares.
Nunca necessitou que tudo mudasse,
sempre almejou os mesmos ares sem sabores.

Ele vive no excesso,
dia e segundos cronometrados
sempre se perguntando:
como escapar desse labirinto solitário?


No final de todas as suas grandes conquistas
tudo que ele irá desejar é ser puxado de volta
por aquele sedento cordão umbilical

Mas e os nossos velhos órgãos,
que apesar de tudo,
formaram um dia outros tipos de tecidos e cordões?

Nossa pequena conexão,
agora obstruída e seca,
é tão fraca que só sabe chorar.
Chora mansa e quieta, porque ninguém mais a vê
Chora as pressas para ter tempo de chorar
Porém ainda chora,
tem síndrome de munchausen.

Não há mais sonetos, contos ou poesias no quarto.
No ventre das noites, ela só pensa em todas as suas antigas cartas, enterradas num baú infeliz em algum lugar.
Escondida na colcha velha e surrada, perto da janela, a lua cai com o grito do vento.
O óculos torto de aro preto se quebrou ao ouvir todas as canções da moça bonita de chapéu, que um dia cantou no pé daquela cama.
Por que ela não canta mais?
Pode ser que não haja nem ao menos amor, mas nos contetamos por não haver mais dor. Todas as lembranças de mágoa foram substituídas pela grande sensação de fracasso dos vários fracassos.
A colcha está repleta de falhas.
Adeus Sonetos!
O baú sumiu, a madeira que sobrou foi levada para a velha casinha na colina que pertencia a Lou Salomé e Nietzsche.
Lá algumas lembranças ainda vivem, assim como um dia viveremos conectados por mente e alma. Até que a morte nos separe, amém.
Os frutos de todas as nossas macieiras serão drenados em cada pequena palavra sábia gravada na madeira dos aposentos... perto do bosque.
Menos um soneto para aquela interminável colcha de retalho!
E assim, finalmente, Otelo matou Desdêmona.

A minha imaginação tem iniciativa?
Será sugestionável?
Desenvolver-se-á espontaneamente?

Estas perguntas não me deram trégua. Tarde da noite tranquei-me no quarto, instalei-me confortavelmente no sofá, rodeado de travesseiros, fehei os olhos e comecei a improvisar. Mas minha atenção distraiu-se com umas manchas coloridas, redondas, que ficavam passando diante das minhas pálpebras fechadas.
Apaguei a luz, julgando ser ela a causa dessas sensações.
Em que deveria pensar? Minha imaginação revelou-mee árvores numa grande floresta de piheiros, movendo-se com brandura e ritmo, sob uma brisa suave. Podia sentir o cheiro do ar fresco.
Por que... nesta serenidade toda... estou escutando o tique-taque de um relógio?
Eu tinha ferrado no sono!
Ora, está claro, compreendi, eu não devia imaginar coisas sem propósito.
Portanto, subi num avião, por sobre a copa das árvores, voando sobre elas, sobre os campos, rios, cidades... tique-taque, faz o relógio. Quem é esse, roncando? Não pode ser eu... será que cochilei?... será que dormi muito?... o relógio bate as oito...

Eu nunca entendi o que a música Frances Farmer Will Have Her Revenge On Seattle do Nirvana queria dizer quando no refrão Kurt lamenta: "Eu sinto falta do conforto de estar triste"
Na verdade, todos pensamos: é ele era um suicída, gostava de estar assim, não teve outro jeito né? melancólico forever novo emo.
Como somos estúpidos ao julgar alguém que tinha uma mente brilhante como a dessas pessoas.
Gênios que se afastaram tanto da realidade, desse mundo cheio de pessoas que não se permitem sentir nada de verdadeiro, um só segundo. Se culpam por tudo que fazem que pode não se encaixar nos padrões.
Por baixo das lentes manipuladores, Nietzsche foi considerado louco, e tudo começou quando chorou por um animal apanhando sem dó pelo seu dono. Tudo começou quando fez alguma coisa contra as pessoas que vivem dentro desse nosso padrão clichê de mesmice retrógrada.
As vezes tudo é tão forte, e tão real demais, que nos acostumamos com tudo e não podemos nem ao menos sentir de verdade nosso lamento com tudo a nossa volta que está errado. Todas as coisas que queremos mudar pra valer, que tentamos e fracassamos e tentamos novamente pra cair de novo, e de novo.
É mais fácil quando você é o estranho que não se encaixa, mas que pode facilmente fingir (Dumb - Nirvana). É fácil fingir ser como eles, mas é difícil quando você não consegue sair do mundo deles onde tudo é proibido, todos os sentimentos e expressões.
Era mais fácil me afogar em amargura do que não ser capaz de sentir mais.
No meu caso, eu ainda podia sonhar, e ir para um mundo onde nada era real, onde a moça de chapéu engraçado cantava belas histórias do lado da minha cama me fazendo dormir nos mais profundos e reais sonhos.
Voando dessa realidade contida com Kurt Cobain e Nietzsche.

"Eu não sei me conter, não é?
Dê-me vinho, eu bebo tudo e jogo a garrafa no mundo.
Aqui vou eu, arrastando-me do mundo...
Com minha saliva fresca sobre a Bíblia."

[...]

Acordei com frio. A frase ainda na mente. Havia sonhado, de novo, com o trecho do filme O Libertino. Na verdade meus sonhos andavam estranhos, eu estava decorando o preâmbulo e o epílogo desse filme. Não foi brincadeira, já aconteceu com outras coisas, mas nunca com textos tão longos, e esse era quase toda noite.
Nesses momentos, em que eu acordava meio fora do mundo, eu não conseguia me olhar no espelho. Meu corpo inteiro ficava vermelho vivo e coçava muito, como uma viciada em heroína que no lugar da heroína tinha overdoses de sonhos.
Sentia uma leve pressão no meu peito, sufocante, minha garganta doía.
As vezes era tão forte, que eu achava ainda meio dormindo, que iria morrer assim como o personagem do filme. Não ficava triste nem aterrorizada, era só uma sensação pós sonho intenso.
Mas na maioria das vezes, ligava essa sensação, ao fato dessas insônias noturnas me darem a impressão que eu estava velha. Eu me sentia velha de todas as formas, menos da mais básica, minha imagem virtual.
Eu me olhava no espelho, via uma jovem. Não, não podia ser eu, aquele corpo quase adulto quase infantil não podia ser o meu.
Passava uma água no rosto e acordava um pouco. Pensava: eu gosto da minha aparência, mesmo mudando tanto esse cabelo, eu até gosto dele. Mas porque a nesses momentos de insônia eu penso assim? E todas as noites isso acontecia tão rápido! Essa 'mutação' se é que posso chamar assim. Eu estava com a imagem errada, tinha vontade de gritar que eu tinha 23 anos pra garota. Dizer pra ela que todos aqueles rapazes e amigos eram errados, tudo era jovem demais, e falavam demais. Aquela época não se calava.
De manhã o pesadelo acabava e eu n sentia nem um pingo dessas impressões até que em alguma noite eu acordasse de novo recitando quem sabe Shakespeare?
Eu ia ao shopping, as festas legalizadas e sem graça e adorava. Eu era jovem e queria ser sempre assim, a velhice só me lembrava da pressão sufocante no peito e das noites em frente o espelho.
Será que aquilo tudo era real?
Escancarava a janela, anoitecia e me faltava ar.
Sufocava a noite nos sonhos da mulher dançando nua na enorme casa vazia e tinha inveja do seu desprendimento da juventude.
Juventude clichê, sem nada na cabeça além das luzes na ponta do cabelo e bonezinho diesel na cabeça. Só acham o que os outros acham, só leram Código da Vinci e Harry Potter. Só se emocionaram vendo Um Amor Pra Recordar e riram assistindo a comédia As Branquelas. Consideram Madonna música antiga e amam Rebelde. Malhação? Big Brother? Programas obrigatórios para não faltar assunto com os seus. Festas? Chamam de balada e é Psy, Trance e Raggae. Fim de semana? Shopping. Literatura? Algum trecho de uma poesia de Fernando Pessoa tirado do msn ou fotolog de alguém.
Apesar de tudo são seres pretensiosos, filosóficos sem fundamentos concretos e sem nenhum pensamento interessante a passar uns pros outros.

(Será que fui eu, Alice, quem disse isso?)
Por que as pessoas ainda querem ser assim?




*Perséfone: Esposa de Hades. Comandava o mundo inferior a seu lado.

As vezes eu pensava em tudo que ele havia feito pra mim, parecia simples, muito simples. Mas não foi apenas um se afastar do outro, mudou toda a minha vida e toda a confiança que eu depositava nas pessoas.
Antes deu sentir ódio profundo, eu sempre tinha vontade de procurá-lo ou até mesmo saber como ele estava. Por incrível que pareça, eu me preocupava de verdade.
Talvez por saber que ele não fez tudo sozinho, e mesmo se dando de vítima no final e presente, é aquele velho ditado: você se magoa mais com os que mais ama.
As vezes eu passava horas me deliciando com ameaças chantagistas e sem graça que eu nunca faria, mas era bom imaginar palavra por palavra que eu diria a ele.
Uma vez, tive um mórbido pensamento, que ainda não sei o porquê levei a fundo. Pensei em deixar um bilhete, verdadeiro, com todas as minhas ameaças e mágoas escritas numa frase curta e simples.
Um belo exemplo dos pensamentos sem graça que eu me metia, e uma hipótese sem fundamentos, claro. Eu não iria fazer nada disso, havia tempos que não ousava me aproximar da vida dele mais, mas por curiosidade, poderia ser melhor que qualquer conversa com qualquer pessoa.
Então resolvi ir a fundo na e escrever o tal bilhete, que por fim virou carta:

(Antes de tudo o nome dele estaria do envelope lacrado)
"Poisé, aqui estou eu, me arrastando das pessoas com ódio fresco na saliva (bem filme trash, mas foi muito bom confesso).
Me chame de fraca se quiser, mas me chame de tudo que não pode mais me chamar. (Toda carta nesse estilo tem uma frase assim)
Não teve um só dia que não te odiei, e te arranquei daquele imenso pedestral que te coloquei na mais pura cegueira e ingenuidade.
Eu nunca fui nada pra você, e hoje sei bem disso. A verdade eu que eu sempre soube e fingia que não era bem assim... que era seu jeito ou que você mudaria.
As pessoas não mudam.
Então é isso.
Desejo com toda a sinceridade que ainda me resta que você nunca seja feliz e nunca esqueça que eu vou te odiar, sempre."

Nessa noite, senti que fui longe demais com todos esses pensamentos cheios de ódio e rancor manchados em toda a confiança que eu tinha nas pessoas.

Eu tentava preencher meu tempo com tudo que podia.
Eu era a maior leitora, tomava mais de três banhos por dia, via de dois a três filmes por dia e ligava pra todo mundo que estava disposto a sair comigo pela noite.
A verdade, é que numa cidade pequena nas férias e carregando uma mágoa enorme dentro do peito que me impedia de tudo, não havia praticamente muito que fazer.
Tudo era pouco.
Logo eu que sempre vivi no excesso, agora sentia que nada era suficiente, nunca. Nem o meu apetite era mais como antes. Eu mal comia, e me satisfazia uma tarde inteira com dois pequenos pasteizinhos. Eu queria voltar ao excesso, mas ele me destruira e eu tinha vontade de vendar meus olhos e fingir que nada estava acontecendo as minhas costas, e ter de novo aquela felicidade falsa que me preenchia.
Eu morava numa pequena casa bem próxima do que podia se chamar de comércio da cidade. Meus pais eram ambos aposentados e viviam uma vida simples e bem comum. Minha casa tinha muitos gatos e o quintal quando demorava pra ser limpo às vezes cheirava mal.
Não sei se esse era um dos motivos dele nunca ir a minha casa e evitar meus pais, que sempre foram pessoas bem tranqüilas. Porém ele nunca conseguiu os enganar, como fez comigo.

Era cinco da madrugada e eu estava indo dormir o mais tarde possível pra não poder pensar muito, pra não ficar muito tempo sozinha absorvida naqueles pensamentos angustiantes...
Mesmo com muito sono, eu levantava e olhava pro telefone. Esperando algo que não acontecia nunca acontecer.
Pela manhã, eu acordei muito cedo. Justo o que não queria. Eu durmo tarde pro dia passar rápido, e então quando vi que era oito da manhã, eu me encolhi em posição fetal e apenas esperei a dor vir. E comecei a pensar em tudo que não devia.
Me sinto masoquista quando faço isso, sei que é pior... sei que quanto mais procuro pistas mais encontro provas e isso me destrói. Mas mesmo assim eu continuo rasgando cada centímetro da carne até descobrir cada podre. E todos esses podres doem muito mais em mim.
Meu masoquismo matinal, eu me encolhia até não poder mais, a raiva tomava conta de todo o meu corpo, raiva de ter sonhado que o tinha perdoado. Raiva de lembrar tudo o que ele fez e raiva de ainda pensar sem parar em vê-lo.
É nesse momento que as lágrimas vem e eu começo a contar os segundos para dormir de novo.
Isso aconteceu mais três vezes pela minha manhã.

Ouse, ouse... ouse tudo!
Não tenha necessidade de nada!
Não tente adequar sua vida a modelos, nem queira você mesmo ser um modelo para ninguém.
Acredite: a vida lhe dará poucos presentes.
Se você quer uma vida, aprenda... a roubá-la!
Ouse, ouse tudo!
Seja na vida o que você é, aconteça o que acontecer.
Não defenda nenhum princípio, mas algo de bem mais maravilhoso: algo que está em nós e que queima como o fogo da vida!

Finalmente parei de abafar todos os ruídos e pisei no chão.
Posso afirmar, que infelizmente já sei tudo o que vai acontecer. E esse sim é o maior problema, o tal do saber.
Sei que todos irão se afastar e sei de todos os seus planos, porque a distância já foi meu plano também, mas o corpo falhou na hora de continuar. Os ossos enfraquecem o todo.
Minha presença empobrece, sinto dizer que a sua ainda mais.
E tudo gira num imenso tumor, nos intupiram de medicamentos que não curam, mas dão náusea, não aliviam em nada e deixam sequelas.
Eu oscilo, sempre.
Os olhos hoje me dão medo. Que olhos?
Aqueles olhos da canção sabe? Aqueles que são mencionados bem no início, que dão segurança pro refrão e fascínio a composição completa.
Os olhos hoje são diferentes. Que hoje?
Hoje, hoje. Só pude os ver hoje, senão teria visto antes. Mas não foi o mesmo vê-los hoje e vê-los antes. Os olhos de hoje sangram, pois eles faltam. Faltam o que?
Sentimentos.
Acho que não são mais capazes de enchergar. E os meus podem ver demais.
Sinceramente não sei qual dos dois eu prefiro.
Quando a verdade se desenha em cada espelho, o corpo grita, o coração explode e a garganta arranha, só me resta a teoria das nuvens.
Voltemos então, há dois anos atrás. Onde existiam nuvens sólidas e os enigmas eram diversão.
Vapor e razão, textura e ilusão, mentira e verdade. Tudo clichê demais, é fato.
Que tipo de monstro nos tornamos perto um do outro?
Nuvens.
Nuvens, tão superficialmente delicadas e estáveis.
Nuvens, tão subjetivas e cheias de nada.
Nuvens, tão egoístas e ingratas na sua própria rota.
Acamemo-nos todos, mas sempre na chuva.

Caro Miguel,

No momento, eu estou aos prantos.
Tudo que li me doeu até não poder mais, mas tudo que senti foi abafado até eu encontrar a habitual janela e o habitual céu estrelado... foi dessa maneira que tudo veio a tona.
Fui apunhalada de todas as formas e devolvi apenas à única pessoa que se importou.
Li todas as minhas cartas e percebi que fui traída aré mesmo por minhas próprias palavras.
Tudo, tudo que escrevi, tudo que fiz, tudo que predestinei para outra pessoa, para a pessoa errada, acabou acontecendo.
E no final eu disse "Prazer, sou eu a pessoa errada, agora posso voltar a olhar pela janela?"
Miguel, me ajude a gritar. Eu quero tanto gritar Miguel! Abafar tudo nos seus braços. Eu não quero ser a cretina.
E nesse momento, só consigo pensar em tudo que fizemos e que eu não consegui impedir.
Eu me sinto usada Miguel, como fui tão inocente ao alimentar de bom grado todas essas cobras?
Eu sempre quis tudo do meu jeito, nunca desci do trono de estrela.
Nunca aprendi a dar valor nas pessoas, porque você pode pensar até que não, mas se aprende a valorizar sim.
Sempre falei demais, e nunca percebi, mas não deixou de ser um ato ignorante da minha parte. Como posso querer o certo se não sou a pessoa certa?
Agora, me agacho no canto do salão e abafo toda a mágoa dos outros membros da casa. Já que eu não posso pedir ajuda, pois eu nunca ajudo, eu nunca consigo ajudar meu Deus...
E toda vez que ergo a cabeça, meus olhos só vêem o porta retrato. Sabia que eu o comprei quando tinha apenas dez anos Miguel? E na época já que não tinha de quem por a foto, eu pintei a sombra de um desconhecido...
Pode parecer estúpido eu sei, mas desde a primeira vez que o vi, eu o achei tão especial que não podia colocar qualquer foto lá. A foto deveria ser da pessoa certa... e só agora penso nisso! Miguel, sua foto está lá há dois anos e foi a primeira foto que esse porta retrato recebeu.
Mas tudo desaba em cobrança e falsidade nesse momento.
Não vou dizer nada que magoe, nem ponha defeitos em você nesta carta...
-Vou rasgar essa carta, não posso mandá-la. Pois sei que ele nunca nem a abrirá. Sei que ele precisa de seu tempo e eu também preciso de um tempo que não consigo ter.-
Miguel, talvez essa carta seja um erro. Uma justificativa pra ficar tudo bem usando a culpa.
Sim, penso agora que comenti um erro, passando a culpa toda pra mim pra poder resolver... mas não cabe só a mim, você se enganou quando pensou que o erro se encontra apenas em uma pessoa, não é assim.
Me desculpe, eu estou me expressando mal e não sei bem o que estou tentando fazer.
Quero ser feliz Miguel, quero tanto ser feliz com você. Quero tanto que isso seja possível.
Eu quero muito não me importar com terceiros, mas como posso fazer isso, se você se importa?
Como você mesmo disse uma vez: 'um novo feliz'. Será possível?
Tem muitas noites que não durmo e eu não paro de pensar em tudo com tristeza, e sei que você também.
Eu pensei seriamente em como te magoei muitas vezes, meu Deus como pude ser assim tão fria?
Minha vontade agora, é abandonar todos mais uma vez. Mas meu maior medo é te perder, e conseguiram alcançá-lo.
Eu queria ainda poder sentir o gosto...
Também desejo a sua felicidade, -não posso mandar essa carta-

Jenny.

-E a carta vai pra lareira, mais uma vez.-

Minha querida Jenny,
Já lhe peço perdão pela carta, mas não há outra forma menos dolorosa de lhe dizer isto.
Não tem nada pior do que amar alguém profundamente e sentir a mentira em cada uma de suas palavras. Sentir que você se esforça em me retribuir cada gesto de afeto.
Não tem nada pior do que amar simplesmente por amar, porque no fundo sempre esperamos reciprocidade.
Não quero mais lhe ver fingindo, pretendendo, questionando e se enganando.
A mentira só enfeita Jenny queria, enfeita e depois massacra.
A mentira é o próprio belo, sem coração e muito menos alma. Sem santo ou oração a se apegar.
O amor é o efêmero da vida, e a mentira a encarnação da cegueira de tal efemeridade.
E nesse ritmo, meu bem, os fortes se tornam inexplicavelmente fracos.
Os fortes abandonam para não serem abandonados. Abandonam para tentar recuperar algum resto de amor próprio de seu orgulho despedaçado.
Os fortes sabem, que o amor demora a ir, se é que um dia vai totalmente.
E dessa forma, quem abandona sempre pensará em voltar, e o abandonado será uma falsa vítima e portanto falso fraco.
O falso fraco, na verdade é desesperado, porém com um orgulho inabalável. Porque percebe que teria abandonado exatamente da mesma forma que o falso forte, não fosse a coragem e astúcia do outro em fazê-lo primeiro.
Espero que seja feliz, de verdade.

Miguel.