Rabiscos Sujos

É ela quem ele adora
é ela sua eterna prostituta
ela será a mãe das suas crianças
e ao mesmo tempo uma criança pro seu coração

Eles nunca deverão se separar
Eles nunca irão se separar

Assim como ele sempre repetia:
Minha adorável garota, você é a beleza do meu mundo
sem você não há razões, porque seguir todo o longo caminho só?

Minha bela não se preocupe,
eu arrancarei esses dentes tortos,
assim como Poe* fez a Berenice.
E você será perfeita como eu
será uma amante em minha cama
e uma arma na minha cabeça

Nós nunca devemos nos separar
Nós nunca iremos nos separar

Troca meu nome por adorável garota
Pois saiba que a adorável garota, é o assassinato de todo o seu mundo.
Faço caixões para as almas que eu deixei morrer,
bebo mercúrio para o mistério de tudo que você deveria se empenhar pra encontrar a tempo.
A adorável garota é tudo que você não tenta ser porque têm medo.

Em mim você vê sujeira,
em mim você conta estrelas,
comigo você se sente tão belo,
comigo você sente o gosto de Deus,
comigo você sente fome,
comigo você perde tudo que sempre foi treinado pra ganhar.

Nós nunca devemos nos separar

Bebo mercúrio para o mistério de tudo que você deveria se empenhar pra me ensinar
Adorável garota, você é o assassinato do meu mundo
Fazendo caixões para as almas que eu deixei pra trás faz tempo

Nós nunca devemos nos separar

E você vai ser sempre minha prostituta
Porque é você que eu adoro
E eu arrancarei seu dente torto
E vai ser perfeita como eu

Em você eu me sinto sujo
Em você eu conto estrelas
Em você eu me sinto tão belo
Em você eu sinto o gosto de Deus

Nós nunca devemos nos separar


Baseado na música Ava Adore do Smashing Pumpkins
*Edgar Allan Poe, escritor inglês 1809 - 1849, literatura sombria e poética.

o mistério nos fascina desde o início dos tempos, o exótico nos excita desde que aprendemos a enxergar as diferenças.
mas o que acontece quando mistério e exótico se unem para ofuscar nossa visão e fazer com que não enxerguemos as diferenças?

um ser do qual nada podemos dizer a uma primeira vista.
qualquer conclusão tirada sobre ele é precipitada, qualquer padrão desintegra-se sob seus pés quando ninguém consegue passar sem notá-lo.

definição do dia para Insanidade:
"Continuar repetindo os mesmos atos para tentando alcançar resultados diferentes"

Faz de conta que fiava com fios de ouro as sensações,
faz de conta que a infância era hoje e prateada de brinquedos,
faz de conta que uma veia não se abrira
e faz de conta que dela não estava em silêncio alvíssimo escorrendo sangue escarlate,
e que ela não estivesse pálida de morte mas isso fazia de conta que estava mesmo de verdade,
precisava no meio do faz de conta falar a verdade de pedra opaca para que contrastasse com o faz de conta.
faz de conta que vivia e não estivesse morrendo pois viver afinal não passava de se aproximar cada vez mais da morte,
faz de conta que ela não ficava de braços caídos de perplexidade quando os fios de ouro que fiava se embaraçavam e ela não sabia desfazer o fino frio,
faz de conta que ela era sábia bastante para desfazer os nós de corda de marinheiro que lhe atavam os pulsos,
faz de conta que tinha um cesto de pérolas só para olhar a cor da lua pois ela era lunar,
faz de conta que ela fechasse os olhos seres amados surgissem quando abrisse os olhos úmidos de gratidão,
faz de conta que tudo o que tinha não era faz de conta,
faz de conta que se descontraía o peito e uma luz douradíssima e leve a guiava por uma floresta de açudes mudos e tranqüilas mortalidades,
faz de conta que ela não era lunar,
faz de conta que ela não estava chorando por dentro pois agora mansamente, embora de olhos secos, o coração estava molhado; ela saíra agora da voracidade de viver.


Clarice Lispector

no momento,
eu prefiro odiar qualquer tipo de sentimento.
eu sempre irei me ferir com seu julgamento
eu vou amaldiçoar cada cômodo da casa
e abraçar cada pedaço das três partes que voltarão pra mim.

Depeche Mode

Eu já não sei mais pra quem eu escrevo...
Eu não sei mais diferenciar o real do fantasioso, do esperado, sonhado e precipitado.
Eu deitei num carro apertado imaginando que estava num campo vasto deitada na grama.
Eu vi a luz do velho e acabado poste da rua batendo em seu rosto e fantasiei a luz do luar.
Eu fiz carícias em seu rosto e ele as repeliu e mesmo assim, eu quis acreditar que ele apenas estava tendo um sonho ruim...
Hoje eu presenciei uma troca tão mágica de sentimento entre duas pessoas, foi algo tão puro, tão sincero, tão desejado, um amor tão verdadeiro que ao se abraçarem e aceitarem um ao outro como companheiro, lágrimas rolaram dos rostos de ambos...
Eu senti algo, bem do fundo das minhas entranhas. Algo que estava lá em mim enterrado a muito tempo, e sustentado por fantasias.
Imediatamente, toda a minha maneira de pensar havia sido arruinada.
Imediatamente eu pus a culpa nos convites de visitar sua casa, que nunca mais vieram. Logo depois estupidamente pus a culpa nele mesmo...
Mas a verdade é que eu não o culpo, tenho plena consciência que esse sentimento vêm inteiramente de mim.
Passei a repudiar certas maneiras e atos, e se eu não os aceito é errado exigir que outra pessoa mude ou amadureça antes do seu próprio momento.
Há responsabilidades que não estão nos nossos planos, e nem sempre estamos aptos para tais. Mas desejamos de tal maneira louca e desenfreada, que nem ao menos paramos um instante no realismo para pensar se realmente será a base de toda a felicidade ou de toda a perda da vida que construímos até então.
E esse eterno bumerangue de sentimentos sempre vai e vem, mas mesmo eu tendo a certeza de que vai voltar, ele sempre insiste em partir mais uma vez.
Onde estará a magia eterna enraizada?

Já abraçou alguém querendo que fosse outra pessoa?
As vezes, nem nós mesmos sabemos ao certo quem é essa pessoa...
Mas uma coisa é certa, você pode ter várias ou poucas pessoas que entraram e saíram da sua vida, e na maioria das vezes sem boas despedidas.
Mas nada mais vai importar quando você abraçar a pessoa correta.
E como saber quem é essa pessoa?
Têm alguma voz bem no seu íntimo que sussurra palavras ternas no ouvido dessa pessoa, e faz seu coração bater mais forte quando elas são sussurradas pra você.
Têm algo que te faz sentir incrivelmente protegida quando abraça essa pessoa, e um misterioso fascínio que pode te deixar acordada uma noite inteira só pra olhá-la dormindo profundamente da maneira mais linda possível bem do seu lado.
E o que são algumas horas perdidas de sono perto disso?

Se você soubesse o quanto me faz feliz assim, bem do jeito que você é.
Sem tirar nenhum detalhe.
Do quanto eu amo esse meu demorado hobbie de amar cada olhar e cada mudança de tonalidade dos seus olhos, de analisar cada minuciosa forma de beijar sua boca macia com aquela pintinha perto do lábio superior que me deixa doida, com os dentes naturalmente bem alinhados e aquela curvatura britânica tão charmosa do seu nariz. Sentir nos meus dedos seu cabelo macio sempre tão cheiroso e bem cuidado, com meu corte masculino favorito e aquela bochecha gostosa de morder...
Você não sabe como é milimetricamente perfeito pra mim meu branquinho...
Você não faz nem idéia do quanto cada parte que você julga imperfeita em si mesmo, me encanta e me faz querer parar o tempo naquela troca de olhares. Naquela troca de completude.
É como se dissesse apenas com o olhar aquela frase que sempre procuramos definir aquele alguém que sempre sonhamos. Talvez um "eu te amo", "te encontrei", "nunca te deixarei" ou quem sabe nada disso?
Se você pudesse se ver da mesma forma que te vejo...
Se você pudesse sentir pra si mesmo, todas as esperanças e sonhos que sinto quando te abraço... Eu te juro meu amor, que você nunca mais sentiria medo do medo.
Eu te juro, eternamente aquele olhar iluminado de criança.
Eu queria poder te fazer entender meu bem, mas nem eu mesma entendo...
Sabe? São aquelas velhas borboletas azuis do meu estômago, que começaram a se renovar e sonhar com você.

"Veja o lado bonito do suicídio: Perdi minha vista, estou do seu lado. Asa esquerda de anjo, asa direita, asa quebrada. Falta de ferro e/ou sono. Protetor do canil. Ecto-plasma. Ecto-esqueleto. Aniversário de obituário. Seu cheiro ainda está aqui em meu lugar de recuperação."

Kurt Cobain

(Fred Maia. Gota Serena, pág. 65)

Quarto escuro, início de noite e casa cheia.
E eu?
Eu no quarto escuro no início de noite escutando os risos do andar de cima (eu poderia estar rindo -pensei).
As vezes você se sente mais sozinha na companhia de outras pessoas, pois deseja tão profundamente um pouco de reciprocidade, que quando a mesma não vêm, são os próprios sonhos e expectativas que se vão.
Eu me sinto uma prostrada que passou a manhã/tarde inteira numa casa se isolando no seu falso mundo literário. Mas agora, a noite, já não quero ver palavras e nem ler mais nada. A noite sinto falta que alguém sinta falta de mim. Sinto falta qual alguém me ligue o dia todo só pra me lembrar que não consegue fazer nada corretamente por pensar em mim (assim como eu fiz/tentei várias vezes). Sinto falta de deitar a cabeça no colo de alguém, enquanto o mesmo desliza os dedos no meu cabelo e me lembre o quanto são bonitos, repare o quanto demorei pra arrumá-los só pra essa pessoa. Sinto falta que alguém me cubra de beijos e realize todas as minhas propostas insanas (que eu tanto penso todas as noites). Sinto falta daquele eu te amo que faz os olhos se encontrarem e brilharem.
Droga!
Apaga. Apaga.
(e o post fica todo branco)
Me sinto tão sozinha. (apaga)
Me sinto uma sonhadora, repleta de expectativas e de meras esperas que elas ocorram. (apaga sonhadora)
A noite....
A noite eu percebo que as histórias dos meus livros são apenas histórias mal contadas e interpretadas com sentimentalismo exagerado (assim como a própria música do Cazuza).
Essa noite, aquela noite, a próxima noite...
Faz tantas noites que eu sonho.

De repente, entre nós se abateu uma paixão louca, desajeitada, impudica e agoniante; e também desesperada, caberia acrescentar, porque só teríamos podido saciar aquele furor de posse mútua se cada um de nós assimilasse a última partícula da alma e do corpo do outro (mas lá estávamos, incapazes até mesmo de manter uma relação carnal, quando crianças que vivessem em cortiços teriam tido tantas oportunidades de fazê-lo).
[...] mas esses contatos fugazes levavam nossos corpos jovens, saudáveis e inexperientes a um estado de tamanha exacerbação que nem mesmo a água fria e azul, sob a qual ainda nos agarrávamos, era capaz de aliviar.
Amamo-nos com um amor prematuro, de uma ferocidade que não raro destrói vidas adultas.
Ah, minha pequena Annabel!


Lolita - Vladimir Nabokov

Ele surgiu assim, do nada.
Isso obviamente, na minha percepção, pois como desatento e voado ser de pensamentos aflorados ambulantes, eu nunca percebo bem as pessoas a minha volta.
Enfim, ele apareceu do nada, quando vi, ele já estava na minha vida após as aulas me dando um beijo na bochecha e dizendo: "tchau moça doida" [esse ato sempre me assustada pois ele chegava de lado e dava o tal beijo de tchau sem eu nem perceber direito quem era].
Na verdade só fui reparar nele quando percebi que ele saía logo do emprego [pela camiseta trabalhava num lugar pesado e mal remunerado] para ir direto pra aula.
Mais tarde, percebi que aquele simples tchau tinha algo a mais e por isso me afastei dele.
Me sinto meio desapontada quando alguém que é meu amigo fica querendo algo a mais... mas nesse caso foi muito diferente, ele nunca foi meu amigo. Na verdade eu mal sabia que existia até deixar expresso em pequenas frases estranhas: "porque não sentou ao meu lado?" "depois temos que conversar longe desse monte de gente não acha? papo mais centrado doidona"
Outra coisa, o doidona nunca me agradou, nunca chegará perto das palavras que recebo toda noite antes de dormir e nunca trocaria um "minha menina" por algo que expressasse o modo como alguém me vê tanto físicamente quando na maneira que ajo.
Não sei bem a função desse texto, mas me surpreendeu o fato de ele ser totalmente o oposto do que "estou acostumada". Digo, um cara que trabalha o dia todo, vive sua vidinha normal numa rotina normal, com roupas normais e se aproxima de uma garota com roupas estranhas, maquiagem pesada nos olhos que passa a maior parte do tempo rindo com as beshas e humorísticos afins.
Não sei o que esse típico cidadão trabalhador viu em mim, achei que a espécie normal da cidade sempre me repelia, mas por incrível que pareça há alguns alternativos presos em casulos por aí [e sinceramente, pra mim são piores porque tem medo de serem eles mesmo pelo julgamento dos outros].
De qualquer forma, esse texto é apenas uma reflexão de diferenças entre duas pessoas, ou talvez nada disso.
E eu não trocaria por nada desse mundo o aconchego da minha boa e velha casinha inglesa, que me sussurra as mais amáveis palavras ternas e mansas que eu tanto prezo.

E lá se foi maria.
Passou os últimos 5 anos prostrada em uma cama, a não ser pra rezar sua missa na tv, devota como sempre foi.
E lá se foi maria.
Adeus maria, mariazinha, maria bisa, maria amor.
E a lição de hoje?
Aproveite a vida ao som de boys don't cry - the cure

Embora as vezes completamente distante do mundo ao meu redor, há momentos em que eu procuro, mesmo das mais inoportunas maneiras, saber quem são as pessoas a minha volta.
E as vezes isso se torna tão obsessivo e doentio, que começo a criar a própria história de vida desses desconhecidos e a relacioná-la com a minha.
A lembrança constante desses personagens, e o que eles são pelos vestígios que deixam pra mim direta ou indiretamente, me lembram da história de Capitu.
Para quem nunca ouviu falar, a história de Capitu se passa diante de pistas, frases mal faladas, vestígios e suposições.
Ao me comparar, realmente me sinto uma verdadeira investigadora, mas isso nunca me esboçou algum sorriso, pelo contrário. Minhas investigações sempre me levam ao mesmo conto.
Essa semana percebi o quanto sou devoradora de vestígios e o pior! Percebi o quanto a minha imaginação é grande e leve, tão leve que me faz flutuar em todos as águas dessa vida e da vida desses "personagens", se é que posso chamá-los assim.
Mas na maioria das vezes, a história se passa assim:
O tal personagem, ou a tal como é na maioria das vezes, tenta me tomar um bem preciosíssimo. E sabe exatamente que esse bem é o meu maior ponto fraco. E obviamente eu tenho que enfrentar esse personagem de alguma forma e quando isso não é possível, manter meu bem precioso bem longe dele.
Eu me sinto até mais forte quando lido com esses personagens, sempre gostei de discussões e brigas. Nunca entendi o porque.
A história sempre se repete, já foi real? Sim. Já foi algumas vezes.
Mas essa semana percebi, que assim como a história de Capitu poderia ter sido obra de uma insanidade ou delírio, as minhas também podiam ter sido fruto dos meus contos mais secretos abandonados em cadernos baratos e escritos pela metade.
Então criei uma nova filosofia para cada vez que eu estiver investigando a vida de alguém a fundo para saber: Porque essa pessoa se aproxima dos meus bens?
Mas antes de mais nada pus na minha cabeça que nada me pertence, além do que é material e eu comprei com meu mísero dinheiro de jovem de quinze anos que não trabalha. Além disso, se não é meu as outras pessoas tem o direito de se interessarem. E o principal, se eu não tenho paciência pra escrever os meus contos, que compre um gravador!
A minha nova filosofia, como ia dizendo, tem me tirado a idéia de que todo mundo que se aproxima do que é precioso para mim é um psicopata.
E na verdade é bem mais simples do que parece: apenas tentar se preocupar com o que é realmente real, e não fruto das histórias mal contadas da minha mente.
Não que eu tenha parado de dar as minhas investidas de Agatha Christie por aí, mas eu nunca consegui assimilar essa pessoa que eu sou com a que posso me tornar quando me sinto ameaçada de perder meu bem precioso.
Talvez a psicopata seja eu mesma, mas prefiro ficar com a teoria do gravador.

Talvez não seja o fim de uma era, mas sim uma insistência de que seja o fim.
Eu sempre desejei em minhas mais profundas e secretas orações que tudo aquilo voltasse.
Talvez seja exagero, talvez não. Afinal, é apenas uma data. Mas sim, é importante pra mim.
Não me importa as palavras de angústia ou lágrimas, mas apenas a felicidade que se apoderou completamente de mim na primeira data.
Eu quero uma data que me lembre alegria, amor e felicidade! Aquela felicidade tremenda irradiando a todo canto que eu passava. E essa felicidade eu só sinto com o dia 18. E com o 18 eu lembro das rosas, do número que sempre escolhi, que sempre esperei. Eu sempre tinha certeza que algo especial me aguardava nessa data.
Querendo ou não me lamentar, eu sinto falta do 18 e do que ele trazia pra mim.
Eu sei, eu sei. Talvez quem o abandonou fui eu mesma, mas abandonei numa súplica desesperada de paz de espírito e calma. Ou talvez, nas meus mais secretos desejos de sentir a felicidade irradiando de novo.
Hoje percebo que datas especiais não provem de número algum, mas de nossos atos e sentimentos.
E as vezes, de alguma janela a luz do luar com canções escritas com juras de amor.