Rabiscos Sujos

Depeche Mode

Eu já não sei mais pra quem eu escrevo...
Eu não sei mais diferenciar o real do fantasioso, do esperado, sonhado e precipitado.
Eu deitei num carro apertado imaginando que estava num campo vasto deitada na grama.
Eu vi a luz do velho e acabado poste da rua batendo em seu rosto e fantasiei a luz do luar.
Eu fiz carícias em seu rosto e ele as repeliu e mesmo assim, eu quis acreditar que ele apenas estava tendo um sonho ruim...
Hoje eu presenciei uma troca tão mágica de sentimento entre duas pessoas, foi algo tão puro, tão sincero, tão desejado, um amor tão verdadeiro que ao se abraçarem e aceitarem um ao outro como companheiro, lágrimas rolaram dos rostos de ambos...
Eu senti algo, bem do fundo das minhas entranhas. Algo que estava lá em mim enterrado a muito tempo, e sustentado por fantasias.
Imediatamente, toda a minha maneira de pensar havia sido arruinada.
Imediatamente eu pus a culpa nos convites de visitar sua casa, que nunca mais vieram. Logo depois estupidamente pus a culpa nele mesmo...
Mas a verdade é que eu não o culpo, tenho plena consciência que esse sentimento vêm inteiramente de mim.
Passei a repudiar certas maneiras e atos, e se eu não os aceito é errado exigir que outra pessoa mude ou amadureça antes do seu próprio momento.
Há responsabilidades que não estão nos nossos planos, e nem sempre estamos aptos para tais. Mas desejamos de tal maneira louca e desenfreada, que nem ao menos paramos um instante no realismo para pensar se realmente será a base de toda a felicidade ou de toda a perda da vida que construímos até então.
E esse eterno bumerangue de sentimentos sempre vai e vem, mas mesmo eu tendo a certeza de que vai voltar, ele sempre insiste em partir mais uma vez.
Onde estará a magia eterna enraizada?

Já abraçou alguém querendo que fosse outra pessoa?
As vezes, nem nós mesmos sabemos ao certo quem é essa pessoa...
Mas uma coisa é certa, você pode ter várias ou poucas pessoas que entraram e saíram da sua vida, e na maioria das vezes sem boas despedidas.
Mas nada mais vai importar quando você abraçar a pessoa correta.
E como saber quem é essa pessoa?
Têm alguma voz bem no seu íntimo que sussurra palavras ternas no ouvido dessa pessoa, e faz seu coração bater mais forte quando elas são sussurradas pra você.
Têm algo que te faz sentir incrivelmente protegida quando abraça essa pessoa, e um misterioso fascínio que pode te deixar acordada uma noite inteira só pra olhá-la dormindo profundamente da maneira mais linda possível bem do seu lado.
E o que são algumas horas perdidas de sono perto disso?

Se você soubesse o quanto me faz feliz assim, bem do jeito que você é.
Sem tirar nenhum detalhe.
Do quanto eu amo esse meu demorado hobbie de amar cada olhar e cada mudança de tonalidade dos seus olhos, de analisar cada minuciosa forma de beijar sua boca macia com aquela pintinha perto do lábio superior que me deixa doida, com os dentes naturalmente bem alinhados e aquela curvatura britânica tão charmosa do seu nariz. Sentir nos meus dedos seu cabelo macio sempre tão cheiroso e bem cuidado, com meu corte masculino favorito e aquela bochecha gostosa de morder...
Você não sabe como é milimetricamente perfeito pra mim meu branquinho...
Você não faz nem idéia do quanto cada parte que você julga imperfeita em si mesmo, me encanta e me faz querer parar o tempo naquela troca de olhares. Naquela troca de completude.
É como se dissesse apenas com o olhar aquela frase que sempre procuramos definir aquele alguém que sempre sonhamos. Talvez um "eu te amo", "te encontrei", "nunca te deixarei" ou quem sabe nada disso?
Se você pudesse se ver da mesma forma que te vejo...
Se você pudesse sentir pra si mesmo, todas as esperanças e sonhos que sinto quando te abraço... Eu te juro meu amor, que você nunca mais sentiria medo do medo.
Eu te juro, eternamente aquele olhar iluminado de criança.
Eu queria poder te fazer entender meu bem, mas nem eu mesma entendo...
Sabe? São aquelas velhas borboletas azuis do meu estômago, que começaram a se renovar e sonhar com você.

"Veja o lado bonito do suicídio: Perdi minha vista, estou do seu lado. Asa esquerda de anjo, asa direita, asa quebrada. Falta de ferro e/ou sono. Protetor do canil. Ecto-plasma. Ecto-esqueleto. Aniversário de obituário. Seu cheiro ainda está aqui em meu lugar de recuperação."

Kurt Cobain

(Fred Maia. Gota Serena, pág. 65)

Quarto escuro, início de noite e casa cheia.
E eu?
Eu no quarto escuro no início de noite escutando os risos do andar de cima (eu poderia estar rindo -pensei).
As vezes você se sente mais sozinha na companhia de outras pessoas, pois deseja tão profundamente um pouco de reciprocidade, que quando a mesma não vêm, são os próprios sonhos e expectativas que se vão.
Eu me sinto uma prostrada que passou a manhã/tarde inteira numa casa se isolando no seu falso mundo literário. Mas agora, a noite, já não quero ver palavras e nem ler mais nada. A noite sinto falta que alguém sinta falta de mim. Sinto falta qual alguém me ligue o dia todo só pra me lembrar que não consegue fazer nada corretamente por pensar em mim (assim como eu fiz/tentei várias vezes). Sinto falta de deitar a cabeça no colo de alguém, enquanto o mesmo desliza os dedos no meu cabelo e me lembre o quanto são bonitos, repare o quanto demorei pra arrumá-los só pra essa pessoa. Sinto falta que alguém me cubra de beijos e realize todas as minhas propostas insanas (que eu tanto penso todas as noites). Sinto falta daquele eu te amo que faz os olhos se encontrarem e brilharem.
Droga!
Apaga. Apaga.
(e o post fica todo branco)
Me sinto tão sozinha. (apaga)
Me sinto uma sonhadora, repleta de expectativas e de meras esperas que elas ocorram. (apaga sonhadora)
A noite....
A noite eu percebo que as histórias dos meus livros são apenas histórias mal contadas e interpretadas com sentimentalismo exagerado (assim como a própria música do Cazuza).
Essa noite, aquela noite, a próxima noite...
Faz tantas noites que eu sonho.

De repente, entre nós se abateu uma paixão louca, desajeitada, impudica e agoniante; e também desesperada, caberia acrescentar, porque só teríamos podido saciar aquele furor de posse mútua se cada um de nós assimilasse a última partícula da alma e do corpo do outro (mas lá estávamos, incapazes até mesmo de manter uma relação carnal, quando crianças que vivessem em cortiços teriam tido tantas oportunidades de fazê-lo).
[...] mas esses contatos fugazes levavam nossos corpos jovens, saudáveis e inexperientes a um estado de tamanha exacerbação que nem mesmo a água fria e azul, sob a qual ainda nos agarrávamos, era capaz de aliviar.
Amamo-nos com um amor prematuro, de uma ferocidade que não raro destrói vidas adultas.
Ah, minha pequena Annabel!


Lolita - Vladimir Nabokov

Ele surgiu assim, do nada.
Isso obviamente, na minha percepção, pois como desatento e voado ser de pensamentos aflorados ambulantes, eu nunca percebo bem as pessoas a minha volta.
Enfim, ele apareceu do nada, quando vi, ele já estava na minha vida após as aulas me dando um beijo na bochecha e dizendo: "tchau moça doida" [esse ato sempre me assustada pois ele chegava de lado e dava o tal beijo de tchau sem eu nem perceber direito quem era].
Na verdade só fui reparar nele quando percebi que ele saía logo do emprego [pela camiseta trabalhava num lugar pesado e mal remunerado] para ir direto pra aula.
Mais tarde, percebi que aquele simples tchau tinha algo a mais e por isso me afastei dele.
Me sinto meio desapontada quando alguém que é meu amigo fica querendo algo a mais... mas nesse caso foi muito diferente, ele nunca foi meu amigo. Na verdade eu mal sabia que existia até deixar expresso em pequenas frases estranhas: "porque não sentou ao meu lado?" "depois temos que conversar longe desse monte de gente não acha? papo mais centrado doidona"
Outra coisa, o doidona nunca me agradou, nunca chegará perto das palavras que recebo toda noite antes de dormir e nunca trocaria um "minha menina" por algo que expressasse o modo como alguém me vê tanto físicamente quando na maneira que ajo.
Não sei bem a função desse texto, mas me surpreendeu o fato de ele ser totalmente o oposto do que "estou acostumada". Digo, um cara que trabalha o dia todo, vive sua vidinha normal numa rotina normal, com roupas normais e se aproxima de uma garota com roupas estranhas, maquiagem pesada nos olhos que passa a maior parte do tempo rindo com as beshas e humorísticos afins.
Não sei o que esse típico cidadão trabalhador viu em mim, achei que a espécie normal da cidade sempre me repelia, mas por incrível que pareça há alguns alternativos presos em casulos por aí [e sinceramente, pra mim são piores porque tem medo de serem eles mesmo pelo julgamento dos outros].
De qualquer forma, esse texto é apenas uma reflexão de diferenças entre duas pessoas, ou talvez nada disso.
E eu não trocaria por nada desse mundo o aconchego da minha boa e velha casinha inglesa, que me sussurra as mais amáveis palavras ternas e mansas que eu tanto prezo.

E lá se foi maria.
Passou os últimos 5 anos prostrada em uma cama, a não ser pra rezar sua missa na tv, devota como sempre foi.
E lá se foi maria.
Adeus maria, mariazinha, maria bisa, maria amor.
E a lição de hoje?
Aproveite a vida ao som de boys don't cry - the cure

Embora as vezes completamente distante do mundo ao meu redor, há momentos em que eu procuro, mesmo das mais inoportunas maneiras, saber quem são as pessoas a minha volta.
E as vezes isso se torna tão obsessivo e doentio, que começo a criar a própria história de vida desses desconhecidos e a relacioná-la com a minha.
A lembrança constante desses personagens, e o que eles são pelos vestígios que deixam pra mim direta ou indiretamente, me lembram da história de Capitu.
Para quem nunca ouviu falar, a história de Capitu se passa diante de pistas, frases mal faladas, vestígios e suposições.
Ao me comparar, realmente me sinto uma verdadeira investigadora, mas isso nunca me esboçou algum sorriso, pelo contrário. Minhas investigações sempre me levam ao mesmo conto.
Essa semana percebi o quanto sou devoradora de vestígios e o pior! Percebi o quanto a minha imaginação é grande e leve, tão leve que me faz flutuar em todos as águas dessa vida e da vida desses "personagens", se é que posso chamá-los assim.
Mas na maioria das vezes, a história se passa assim:
O tal personagem, ou a tal como é na maioria das vezes, tenta me tomar um bem preciosíssimo. E sabe exatamente que esse bem é o meu maior ponto fraco. E obviamente eu tenho que enfrentar esse personagem de alguma forma e quando isso não é possível, manter meu bem precioso bem longe dele.
Eu me sinto até mais forte quando lido com esses personagens, sempre gostei de discussões e brigas. Nunca entendi o porque.
A história sempre se repete, já foi real? Sim. Já foi algumas vezes.
Mas essa semana percebi, que assim como a história de Capitu poderia ter sido obra de uma insanidade ou delírio, as minhas também podiam ter sido fruto dos meus contos mais secretos abandonados em cadernos baratos e escritos pela metade.
Então criei uma nova filosofia para cada vez que eu estiver investigando a vida de alguém a fundo para saber: Porque essa pessoa se aproxima dos meus bens?
Mas antes de mais nada pus na minha cabeça que nada me pertence, além do que é material e eu comprei com meu mísero dinheiro de jovem de quinze anos que não trabalha. Além disso, se não é meu as outras pessoas tem o direito de se interessarem. E o principal, se eu não tenho paciência pra escrever os meus contos, que compre um gravador!
A minha nova filosofia, como ia dizendo, tem me tirado a idéia de que todo mundo que se aproxima do que é precioso para mim é um psicopata.
E na verdade é bem mais simples do que parece: apenas tentar se preocupar com o que é realmente real, e não fruto das histórias mal contadas da minha mente.
Não que eu tenha parado de dar as minhas investidas de Agatha Christie por aí, mas eu nunca consegui assimilar essa pessoa que eu sou com a que posso me tornar quando me sinto ameaçada de perder meu bem precioso.
Talvez a psicopata seja eu mesma, mas prefiro ficar com a teoria do gravador.

Talvez não seja o fim de uma era, mas sim uma insistência de que seja o fim.
Eu sempre desejei em minhas mais profundas e secretas orações que tudo aquilo voltasse.
Talvez seja exagero, talvez não. Afinal, é apenas uma data. Mas sim, é importante pra mim.
Não me importa as palavras de angústia ou lágrimas, mas apenas a felicidade que se apoderou completamente de mim na primeira data.
Eu quero uma data que me lembre alegria, amor e felicidade! Aquela felicidade tremenda irradiando a todo canto que eu passava. E essa felicidade eu só sinto com o dia 18. E com o 18 eu lembro das rosas, do número que sempre escolhi, que sempre esperei. Eu sempre tinha certeza que algo especial me aguardava nessa data.
Querendo ou não me lamentar, eu sinto falta do 18 e do que ele trazia pra mim.
Eu sei, eu sei. Talvez quem o abandonou fui eu mesma, mas abandonei numa súplica desesperada de paz de espírito e calma. Ou talvez, nas meus mais secretos desejos de sentir a felicidade irradiando de novo.
Hoje percebo que datas especiais não provem de número algum, mas de nossos atos e sentimentos.
E as vezes, de alguma janela a luz do luar com canções escritas com juras de amor.

Recordações e fantasias do dia de chuva com cheiro de terra molhada se misturando com o cheiro do café recém coado.
Enquanto sentia uma fria brisa nos cabelos, e as luzes da cidade nos nossos rostos sobre a janela.
O abraço era quente e eu desejava que sem fim.
As juras de ver o dia amanhecendo daquela mesma janela tinham um timbre tão verdadeiro e amável, que eu apenas fechei os olhos e vivi cada segundo daquele momento e daquela brisa.

Quanto vive o homem, por fim?
Vive mil anos, ou um só?
Vive uma semana ou vários séculos?
Por quanto tempo morre o homem?
Que quer dizer para sempre?

Pablo Neruda

O fracasso do sexo vem da falta de imaginação.
O fracasso da imaginação vem da falta de poesia.
E a poesia tinha de vir do meu fracasso.
E na minha cabeça as lembranças se confundiam.
Vozes murmuravam segredos, conspiravam contra mim.
Bocas se abriam em sorrisos forçados.

Fernando Sabino

Sempre que estamos a sós,
Eu me sinto como se estivesse em casa novamente
Sempre que eu estou com você,
Eu me sinto como se estivesse completo novamente.

Sempre que estamos a sós,
Eu me sinto como se voltasse a ser criança
Sempre que eu estou com você,
Me sinto como se eu fosse engraçado de novo

Sempre que estamos a sós,
Me sinto como se eu estivesse livre de novo
Sempre que eu estou com você,
Me sinto como se eu fosse puro de novo

Embora a distância,
Eu sempre amarei você
Por mais longe que eu esteja,
Eu sempre amarei você
O que quer que eu diga,
Eu sempre amarei você,
Eu sempre amarei você.

The Cure

E pra todo lado que olho me vejo mergulhada de lembranças salvas em pequenas frases, objetos e momentos revivenciados pela mente de um ano que não volta mais. De um amor que não é, e nunca vai ser mais o mesmo.
E o mais estranho é que ele continua aqui em presença física, mas não há mais o elo. O elo só existe entre palavras e uma marca de um anel que se foi. O elo só existe no passado.
E o mais estranho ainda é que não consigo arrancar tudo dele que suga meu coração, porque eu sei que para isso eu preciso arrancar primeiro as lembranças, pra daí sim esquecer a esperança.

Cada um tem seu ponto fraco, você é o meu. Porque não? O único que me recuso a concertar.

Tenho duas faces,
uma quase bonita
e uma outra quase feia.
Então o que sou?
Sou o tudo, sou humana, sou você ou o próximo personagem que vier.
Eu finjo tão bem que estou além do fingimento.
Posso ouvir a pior frase do meu dia e logo em seguida ouço duzentas e noventa e nove vezes o mesmo disco, lembro poesias, dou piruetas, sonho, invento, abro todos os portões e quando vejo a alegria está instalada em mim.
Eu finjo pra você e finjo pra mim.
Eu flexiono todos os verbos e faço deles a minha arte.
Corro pelas folhas secas de uma floresta ampla que fica em algum lugar e encontro Lydia.
Passo horas na França no aconchego da Casa do Sol Nascente e dou um beijo na Anita.
Atravesso a fenda secreta do jardim e passo horas na cadeira de balanço no fundo do cômodo observando Rebeca.
Fujo da pior face masculina, mas sem medo, paro para olhar em seus olhos e vejo a sabedoria de Polly.
Eu poderia escrever um livro de todas as minhas amadas, que não se cansam de me ensinar a viver.

"Já sei que as minhas mãos são duras para a pessoa em que me tornei na minha frieza face a ausência de sorrisos. Não sei sorrir mas sei fingir, abrigo-me à sombra da minha força que ainda não existe e por mais lágrimas que largue no chão sem chão deste trapezio que é só meu e eu sei que desta queda que não é queda e só me fez escorregar eu só vou me levantar mais alta."
31/01/2008

Não mais. Nunca mais.
Eu me levantei para nunca mais cair de novo.

Abriu os olhos e após alguns segundos, destinada e forçada à relembrar flashes da noite passada, lembrou-se. E então, ainda com olhos sonolentos, esticou o braço e percebeu que ele ainda estava ali, deitado, dormindo, na mesma posição em que adormecera noite passada. Por vezes tentou se levantar para ir até a cozinha, mas suas pernas estavam moles, sem força alguma. A cabeça girava, e o estômago ao avesso revirava pedaços mal mastigados de pizza, que os dois haviam dividido antes de se enrolarem entre os lençóis. Virou-se para o lado e tentou dormir outra vez, mas a felicidade e a ansiedade não a deixavam sequer fechar os olhos novamente. Virou-se outra vez, gemeu baixo e o abraçou, ele não se mexeu. A sua respiração era tão sutil, suas mãos debaixo do rosto eram tão belas, seus cabelos perfumados, seus olhos fechados, seus braços, suas pernas enlaçadas nas minhas, sua pele branca, era tudo tão perfeito. Decidiu então dar-lhe um beijo de despertar. Com os lábios entre abertos beijou-o no rosto e em seguida na boca. Os olhos dele se abriram, brilhavam como os de uma criança inocente, e então ele disse "Eu te amo!".

O mundo acabou, o mundo terrível que eu conhecia acabou no instante em que te conheci, no momento que nos beijamos, em que nos vimos.



Sobre a escada, o cinema, a música, os perfumes, a carta, as flores, o apartamento, o shopping. Sobre a gente, sobre nós, sobre tudo.

Eu te amo!

E toda tarde é assim.
Eu escondo as cinzas. Muitos escondem os rostos.
Adoro livros, eles adoçam minhas tardes,
aqueles que falam da vida real, dos meus ídolos.
Fazem eu descobrir que penso como eles.
"Aos 12 anos já sabia que era um fracassado".
Para mim ele nunca foi. Ele faz parte da minha Psicoterapia.
Da minha mente doentia.
Está esperando eu falar de amor?
Ninguém escreve aquilo que não sabe.
E eu só sei daquilo que é fato,
prefiro o cotidiano.
Prefiro aquilo que todos vivem e gostam,
mas fingem que não.
E parece que a cada dia tentam tornar-se mais românticos.
Mais fingidos.
Eu odeio romantismo,
e o meu coração também tem veneno.
Todos têm.

por: http://meuladotyler.blogspot.com/

E desta vez não fui capaz de sentir o gosto das cerejas...
Tinha tudo para ter aquele gosto, mas não teve.
No lugar das cerejas senti um gosto forte de sal, mas não fui capaz de escutar nenhuma onda do mar.
E o porta retrato do fichário continuou vazio.
Vazio como a minha mente.
Vazio como as minhas idéias.
Vazio como as minhas expectativas.
Vazio como as minhas justificativas.
Vazio como as minhas conclusões.
Não me deram uma chance sequer de olhar realmente além dos seus olhos. Ele estava ali, mas não estava.
E de cheio, só havia minha xícara de café.

Posso dizer tudo brevemente, ou falar e falar a noite inteira com a companhia de um martíni. Bem, não sei por onde começar. Vou optar pelo matíni [disse mordendo a azeitona da taça]...
Foi num hotel... É sim, num hotel. Ficava na esquina do café onde nos encontrávamos todas as terças e as vezes nas quintas. As paredes do corredor deste hotel eram vermelhas sangue, mas era um hotel simples mas luxuoso. Nos subíamos afobados os degraus que levavam ao quarto 18, mal podíamos nos conter de tanta excitação, poderíamos arrancar as nossas roupas naquela subida e nem perceber.
Nos beijamos enquanto tirávamos os casacas de frio na porta do quarto, fomos entrando e arrancando cachecóis, luvas, chapéis e começamos a desabotoar ambas as blusas de linho em nossos corpos... Quando de repente, a porta que não havia sido fechada direito pela nossa afobação, começou a ser lentamente empurrada por mãos idosas. Nos paramos imediatamente. Ele me deu um beijo e caminhou em direção a porta. Eu fiquei parada, meio envergonhada arrumando os botões da minha blusa.
Era um senhor idoso, usava roupas humildes e ouso dizer que mal conseguia se aquecer com o que estava vestido.
-Vocês estão no meu quarto [disse o velho normalmente como se falasse com o padeiro: 2 pães de sal e uma rosca, ou com alguém qualquer]
-Me desculpe senhor, qual o número do seu quarto? [ele disse pegando educadamente as chaves douradas nas mãos do velho e olhando o número]
E continuou:
-Senhor, seu quarto é o 13, nos estamos no 18, vê? [apontou para a porta]
O velho saiu calado com um olhar distante.
Voltamos para o quarto olhamos um no olho do outro e rimos um pouquinho. Ele passou a mão sobre o meu rosto e beijou ternamente minha cabeça.
E então, ouvimos um baque de algo caindo. Corremos até a porta e era o velho. Estava estirado no chão e mal conseguia falar. Corremos até ele e ele disse:
-O que houve comigo?
-O senhor passou mal, mas a ambulância já esta a caminho.
E enquanto eu ligava do quarto para uma ambulância, ele ficava lá socorrendo o velho, que tirou uma aliança do dedo e entregou à ele.
-Passei 40 anos! 40 anos fazendo isso! Diga à eles que acabou.
-O que quer dizer? O que está fazendo?
Nessa hora eu voltei e fiquei perto dos dois. O velho pegou a aliança e entregou para ele dizendo:
-Não diga nada à minha mulher!... Não diga! Por favor! Não diga. Não diga.
-Senhor porque está me dando essa aliança?
-Prometa não dizer nada à ela! Prometa! Prometa!
-Nós prometemos [eu disse interrompendo os pedidos aflitos do velho. ele me olhou com censura mas não disse nada]
A essa altura a ambulância havia chegado. Não nos deixaram entrar porque não éramos parentes, então fomos até o hospital. Mas chegamos tarde por não saber bem o caminho, haviam revistado seus bolsos e comunicado os parentes.
E lá estava ela, a esposa. Não parecia má, mas sim muito abalada. Era bonita, embora parecesse pobre.
-Sra. York?
-Sim?
-Bem... fomos nós quem encontramos seu marido.
Ela me olhou nos olhos enquanto eu pronunciava a frase e me abraçou chorando sem parar.
Mais tarde fomos pro café. Eu, ele e a Sra. York.
-Sabe... ele sempre foi assim. Corria atrás de qualquer uma... qualquer prostituta, vagabundinha que estivesse por aí. Mas isso é o de menos. Sempre some, nunca sei onde ele está. Nunca serei boa o bastante para ele. Mas só pelo fato deu saber que ele está vivo, por aí em algum lugar... só pelo fato dele estar bem, eu já fico feliz por ele. Por ele, porque por mim? Só me basta amá-lo e saber que ele está bem. [ela repetia enfadonhamente a frase: "saber que ele está bem" enquanto olhava fixamente pro seu café]
-Eu sinto muito
-Não sinta minha jovem. Eu não posso viver sem ele. Não posso. Mesmo que seja apenas por algumas horas... sabe? Eu seria capaz. Eu não posso viver sem ele. Não posso viver sabendo que ele morreu.
Aquela conversa foi mórbida, e foi a primeira vez que nada saiu como nos sempre combinávamos.
Horas depois, quando o dia começou a clarear o Sr. York morreu.
Eu estava no carro com ele, não me contive e disse:
-Você acha mesmo que ela seria capaz de se...
-... se matar?
[acenei a cabeça fitando os cadarços para não olhar nos seus olhos]
-Eu acho que não.
-Porque?
-Porque não. Ela não seria capaz. Ele não a merecia.
-Mas ele até te deu a aliança, queria fingir que não era casado... talvez ela não fosse tão boa assim.
-Talvez sim, talvez não. Como poderíamos saber?

"perder o medo de perder, para não perder"

-eu sempre tive medo de te perder
-mas como? você nunca pode perder algo que nunca teve
-mas como não tive? você sempre foi minha nestes anos, e além deles na minha mente e no meu coração.
-sim, sempre fui sua. mas não nestes quinze dias.
-você me traiu manu?
-não meu querido. eu não fui sua, porque nós não fomos nos mesmos. nos mudamos ao nosso próprio ritmo, mas com os olhos vendados pela distância.
-não compreendo
-não tive seus olhos nos meus durante esse tempo. a nossa brincadeira, se lembra?
-sim... só assim se é possível enxergar a alma...
-só assim estamos juntos
-então... você não me ama?
-eu te amo de todas as formas e sentidos que posso amar
-eu posso te prometer apenas palavras daqui, mas quero que saiba, que quando eu voltar elas serão confirmadas de todas as maneiras reais possíveis

não sei se o que sinto é saudade ou vontade de resolver todos os meus problemas de uma só vez, para dar um basta nisso tudo que sinto.
sabe quando você tem certeza de que o que você quer não vai acontecer hoje, mas mesmo assim guarda uma enorme esperança?
é engraçado, eu sei que eu vou ligar e já vou saber a resposta que não queria ouvir. ah! e também já sei que vou me decepcionar do mesmo jeito, mesmo já sabendo de tudo. parece idiotice né?
um vidente que prevê o futuro, mas não consegue se preparar para as consequências.
um guerreiro que vai pra guerra tendo esperança de ter todos os seus soldados vivos no fim do dia.
as férias se foram, e a palavra que eu mais perverso venceu: expectativas
as coisas sempre tomam um caminham diferente. a vida sempre nos surpreende quando menos esperamos. eu só estou aguardando por uma surpresa.
tudo é tão legal, basta apenas não sonhar.
sonhos são apenas pra loucos que querem amar.

minhas lágrimas secaram e meu coração se apertou completamente.
eu não quero desistir, nós não merecemos isso.
tudo que construímos não merece isso.
eu só queria te mostrar que euteamo euteamo euteamo
porque eu posso ver mais do que nunca hoje claramente que você me ama
que você prova
que você diz
que você sente
não me chame de covarde, só não sei se estou pronta pras próximas pedras que virão.
mas estou disposta a tentar.
eu não sei porque o meu tempo diz isso à você...
porque na verdade nos estamos sem nos ver de qualquer maneira.
eu me sinto culpada.
eu te peço perdão por ser dura e fria, mas também peço que você seja mais compreenssivo quando eu ligar aos prantos e você achar que não tem justificativa.
e minhas palavras já mentiram quando disseram que não faz diferença com ou sem você aqui. faz e muita, eu que sempre sou dura com meus próprios sentimentos.
eu tenho medo, essa é a verdade.

Não me deixes...
É preciso esquecer tudo. Tudo pode ser esquecido, como o que já se foi...
Esquecer o tempo dos mal-entendidos e o tempo perdido.
Em saber como esquecer essas horas que às vezes matavam com golpes de porquês o coração da felicidade.

Não me deixes.
Eu te oferecerei pérolas de chuva vindas de um país onde não chove.
Eu atravessarei a terra até próximo à morte para cobrir teu corpo de ouro e de luz.
Eu erguerei um domínio onde o amor será rei, e eu serei rainha.

Não me deixes
Eu vou te inventar palavras insensatas que tu compreenderás.
Eu vou te falar daqueles amantes que por vezes viram seus corações se abrasarem.
Eu vou te contar a história de um rei morto por não ter podido te encontrar

Não me deixes
Por tantas vezes vimos ressurgir o fogo do antigo vulcão que se acreditava velho demais
Parece que ele tinha terras queimadas, dando mais trigo que no melhor Abril.
E quando cai a tarde para que o céu flameje, o vermelho e o negro não se casam?

Não me deixes
Eu não vou mais chorar
Eu não vou mais falar
Eu vou me esconder ali só para te ver dançar e sorrir
E a te escutar cantar e depois rir
Deixe que eu me torne a sombra da tua sombra, a sombra da tua mão, a sombra do teu cão
Não me deixes...

duas horas depois nós continuávamos deitados na cama
afobados e exaustos, e então eu disse:
-eu sinto muito por fazer da sua vida um inferno
-o que meu bein?
-eu sinto muito por fazer da sua vida um inferno
-você não faz da minha vida um inferno
-eu faço da sua o que faço da minha. tudo que eu digo e penso, eu falo pra você, eu faço você sentir. o que faz você compartilhar grande parte da minha vida por meio de interação social e emocional.
-me abrace um pouco, você está muito filosofa hoje anita. e pare de se culpar de tudo que ocorre entre nós, isso só te faz se magoar a-tôa com tudo e com todos.
-viu? lá vai você mergulhar no meu mundinho de novo.

Como se sente quando conversa comigo no celular?
ele: -Saudade, te contar meu dia, saber do seu dia, boa noite, bons sonhos, eu te amo, adeus.
E você? Como se sente?
ela: -Não sinto.
Ele se calou e deu um suspiro seco.
Ela depois de ter soltado aquelas duas palavras sem perceber se sentiu aflita. Como poderia ter dito aquilo!?
Será que ela realmente não sentia?
Não, a verdade é que ela não queria mais sentir.

[...] e ele tinha gosto de cerejas rosadas.
Nunca gostei de cerejas, mas me lembram coisas doces e coloridas. E era exatamente assim que eu me sentia quando ele não tinha mais de partir.
Não é saudade.
É que quando ele esta perto minha cabeça descansa.
Acho que são aqueles olhos.
Mas não, não é saudade.
Me sinto tão ligada a alguma força ou conectividade com sua vida, que acabo perdendo a minha própria.
Algumas coisas nunca poderão ser ditas, apenas sentidas. E eu guardo uma enorme conectividade com ele na minha cabeça que nunca poderei explicar, e tenho medo de até nunca poder abandonar.
Apesar de tudo, sinto falta de uma boa briga de travesseiros misturada com beijos e risadas.
Acho que amantes sempre sentem ciúmes quando sabem que o outro esta conseguindo muito bem se divertir "sozinho".
Sabe de uma coisa?
Como o amor é possessivo!
Existe coisa mais parecida com amor do que a morte?
Não é a coisa mais linda e mística do mundo?
Não amar é sofrer, amar é sofrer ainda mais.
Morrer é um mistério. Para uns é sofrer para outros é começar a viver.

planos, desejos, imaginação, sonhos, pensamentos, palavras.
e a palavra chave é:
EXPECTATIVAS
conseguiram arruinar minha semana,
e o meu ápice de empolgação e êxtase.
expectativas.
bah!
tomara que vão tudo pro inferno e nunca mais cheguem perto da minha mente.
não dessa forma, foi tempo demais de expectativas para o que era para ser apenas um dia.
nada pode ser perfeito.

e eu me sinto abandonada.
sabe, não é culpa de ninguém.
também não é culpa minha precisar de escrever pra saber o que realmente sinto. e que na maioria das vezes esta tudo nas entrelinhas, e quando consigo enxergar já é tarde.
sabe, a noite é mais difícil. não é pelo fato deu não conseguir dormir, mas sim pelo fato de você ter de encarar a si mesmo num quarto escuro e sozinho.
parece simples. ora! todo mundo faz isso antes de dormir, se pega só com seus pensamentos não é mesmo?
eu já não sei mais como é essa coisa de estar sozinha, e não, não é só se "acostumar". acredite estou tentando faz meses.
também não é só uma questão de lotar sua agenda de afazeres.
acho que eu esperava mais destas férias.
talvez, estivesse enxergando as antigas férias e depositando tudo delas nessas.
porque ano passado, eu ainda não sabia que se precisava mais do que amar alguém para se sentir completo. talvez eu saiba de tudo e talvez eu não saiba de nada. eu só sei que não sei de nada.
bah! filosofia.
sabe, Sócrates poderia me dizer uma coisa: se pensar é tão bom, porque isso acaba com a minha vida?
estou cansada de pensar e pensar e planejar e imaginar e criar expectativas e bum!
nada.
estou cansada de tentar me enganar que serão ótimos dias saindo com pessoas que irei conhecer e tentar criar laços insignificantes que não levarão a nada, porque seus grupinhos sempre são e serão. criar planos de seriados. de escritas deixadas de "presente" para a esperada volta (essas escritas tomam bastante meu pensamento, mas nunca me levam ao que quero). de cinemas e filmes e planos maravilhosos que me farão desviar meu pensamento da peça que falta.
mas porque sinto tanta falta?
porque deposito todo este sentimento de insegurança, abandono e insignificância em outra pessoa?
ninguém salva ninguém, será que a droga da minha mente ainda não cansou de bater a cara na parede?
e se este desabafo esta me levando em algum lugar ou me fazendo entender alguma coisa que se passa nessa mente trancafiada, a resposta é não.

eu quero sempre mais que ontem
eu quero sempre mais que hoje
eu quero sempre mais do que posso ter
mais do que palavras
mais do que promessas
mais do que o mundo pode me dar

e isso é fato: eu odeio essa canção.

eu me mudarei pra bem longe daqui
você não irá sentir mais medo do medo
eu me mudarei pra bem longe daqui
você não irá sentir mais medo do medo
e ela disse:
eu não preciso que você se mude pra bem longe daqui
porque eu me sinto sozinha com ou sem você aqui.
eu estou andando na merda
e sua presença só engana esse sentimento
coma uma fruta no almoço minha querida.
eu não era sua maçã sem veneno?
o que sou agora?
eu não era capaz de te ensinar querida?
mas eu me sinto envenenada meu amor,
e você disse que nunca, nunca, nunca iria ir embora.
mas eu me sinto abandonada meu amor.

feche seus olhos ou olhe para longe...
meu destino exposto não vai me permitir ficar.
peça à terceiros para não predizerem o que serei
e nem analisarem o que sou.
não sou uma má pessoa
e nem serei uma fracassada.
não importo mais com que digam ou deixam de dizer
não importo mais com os cacos de vidro que jogam na minha face ou pelas minhas costas.
eu irei longe sem vocês.
não te disseram que as pessoas já nascem capazes de serem auto suficientes?

carta entregue
efeito causado?
nem tão bom quanto o esperado

e vai ser uma noite bem longa
e fria sem seus braços em volta do meu corpo

-você gosta das pessoas?
-prefiro os sagüis
-e de sentimentos?
-os da crianças
-pq? vc por acaso gosta de crianças?
-não
...
-eu gosto de vermelho
-eu gosto de rosas vermelhas
-prefiro quando elas são presentes que enfeitam a minha casa
-você gosta de casas?
-talvez... de uma
-eu terei uma mansão cara e grande
-eu já fui assim
-uma mansão?
-não. ja sonhei com uma
-o que vc sonha agora?
-com uma pequena casinha de madeira
-na cidade?!
-não, nas montanhas...
-com o sol nascente...
-é... com o sol nascente
-eu gosto do sol
-prefiro com chuva
-prefiro com dia
-eu so gosto dele, do sol, apenas com a casinha. a noite tem muito mais mistérios e belezas indecifráveis.
-você gosta do amor?
-não.
...
-como assim...?
-apenas não
-mas você ama?
-amo, mas não sei fazê-lo sem me machucar... ou ferir as pessoas
-você não pode apenas se apegar?
-não sei me apegar às pessoas
-mas como sabe amar?
-nunca disse que sabia.

a solidão te faz pagar qualquer preço
pra ter uma alma ao seu lado
nem que essa pequena alma
não sinta nada por você
e nem consiga falar
ou se expressar como um ser humano
já é uma presença calorosa
já é um espaço sendo ocupado no quarto.
e é um belo motivo para se ter um por que de voltar pra casa.

pensamentos sujos
emoções estranhas
paredes fechadas
noite de pedra
pecado
me pergunte sobre o pecado
e eu te direi como ele realmente é
as drogas mesmo quando nunca experimentadas,
fazem falta em alguns momentos da vida.
quartos estranhos invadem a casa
enquanto criaturas dançam ao som das labaredas do fogo
seria desejo ou loucura?

eu preciso gritar
mas não me vêm palavras
eu quero matar
mas não posso
eu quero agir
mas trarei problemas
eu quero amar
mas isso machuca

grandes decisões levam tempo
a minha levará de qualquer maneira
mas no dia que eu acordar e olhar pros lados e pensar:
-esse lugar é meu. só meu. eu moro aqui e não preciso do dinheiro de ninguém pra tal.
irei tomar banho, buscar o pão e fazer um chá.
encher a tigela de leite do gato e sorrir enquanto ele mia insistentemente pela comida.
depois que limpar a casa, e os móveis que eu escolhi. os móveis que dizem quem sou eu.
eu irei olhar o movimento na janela com o gato no colo.
só isso já basta.

carta encntrada pela quarta vez, mas desta vez não lida.
apenas fechada com o objetivo de ser enregue sem apagar e nem modificar mais nada

tudo é tão bom
e tão magicamente perfeito
que eu tenho medo de que rapidamente tudo mude de forma brusca e acabe num piscar de olhos.
coisas boas declinam para coisas ruins que se erguem para coisas boas e continuamos nessa parábola sem fim.
é...
o orgulho pode te machucar também.

encontrei por aí pela terceira vez hoje uma carta esquecida.
esquecida, na parte que se refere à entrega da mesma.
lembrada todas as noites por palavras parecidas na minha cabeça e nos meus sonhos.
agora eu percebo o que é a dependência de qualquer droga ou vício para viver, não há como se livrar. e quando o vício não esta por perto, você não consegue parar de pensar e deseja-lo.
é realmente assustador quando vivenciado.
é assustador até onde isso tudo pode nos levar.

e nem sempre rainhas são rainhas
na maioria das vezes se dizem rainhas para terem auto confiança de si mesmas ou apenas porque estão num momento muito breve de felicidade que querem preservar se auto denominando rainhas da situação.